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    我没在恍惚。

    我很清醒，清醒地宽衣解带，清醒地用我哥的手霜给他润滑，扩张，然后平静地进入他的身体。

    这不是我第一次和应期zuoai，也不是我第一次cao男人。

    男人、女人、所谓娱乐圈的、素人，我睡过很多了。

    负责任地说，都大同小异，无非是爱叫些或含蓄些的差距，或者男女之别。

    女人远比男人香软得多，温热潮湿。

    我一直觉得，我应当不算同性恋，我更喜欢和女人睡。

    可从没人像我哥这样让我魂牵梦萦，这样吸引我。

    我只是因为爱他，所以对他勃起，想和他发生性方面的关系。

    想cao他，或者，被他cao也可以。我是真的、真的很爱他。

    他也肯定很爱我，否则不会这样配合我。

    从来没有神明会用身体奖励信徒，对吧？

    那口xue很紧，我好像不是第一次这样感慨。真的很紧，我有点疼，可更多的是爽。

    他细碎地喘息，间或夹杂着沉闷的痛哼。我问，哥，很疼吗？我不急的。

    他弯着眼睛笑，倚在床头垂眸看我，像神明端坐山崖高台，俯视正在攀登的信徒。

    我没被他的眼神激怒，我平静得不可思议，抬头去吻他的唇角，颌骨，干燥而柔软的皮肤蹭过我的唇。

    我说，哥，我爱你。

    我让他叫我的名字，可他没有，只是沉默着喘息。

    怒气很突然地，像是吃了一口芥末，就那样冲到我头顶去，几乎落下泪来。我说，哥，求你了，叫我名字吧，求你了。

    我好像总是这样，对着我哥，马眼流水，眼睛也总得流点水出来。

    我没办法，我没想哭。

    我真的，真的没想哭，我控制不住。

    我有点太喜怒无常了，我这样想。

    我没办法继续动作下去。

    悲伤、愤怒、尴尬，甚至，我说真的，还有一点无助。

    我想，我这样cao应期，就得像个男人一样承担起来一些东西——我不能像以前那样向我哥撒娇了。

    可我又能去跟谁撒娇呢。

    世界真的太大了。

    这块地皮上有这栋房子，这栋房子外有整个世界——那样庞大、无边的世界。

    尽管根据科学家们的说法，从宇宙看，这颗星球就是沙漠里的一颗沙子、海里的一滴水，甚至比那更渺小——我不信。

    因为我只是一个人，是我哥驯养的一条狗。

    我看到的世界是广角的，一切都那么大。

    我从门的猫眼中窥探这个扭曲的星球，所有事物都被弧形的玻璃放大成诡异的形状，我看到世界里有无数个这样的房子，有无数个那样的人。

    太大了，太大了。

    可有没有一栋房子能让我躲起来落泪、有没有一个人能像我哥一样捏着我的后颈，隔着头发用他的指腹慢慢摩擦，这样沉默的抚慰我？

    没有了。

    我哥就是我最后的“家”了。

    如果我不向他撒娇的话，我该怎么办呢？

    好无助啊，好像我裸露着的、没有贴着墙的脊背是那么危险，无数剑刃和长着长长指甲的鬼手对着我，虎视眈眈，随时打算将我捅成漏勺。

    无所谓，我哥会保护我，或者我要保护我哥。

    捅就捅吧，来吧，我不怕那些。

    我仰头蹭他的手心，手掌下游试图抚慰他蛰伏的欲望，又被他轻飘飘地打断了。

    “小会，不行。”

    我哑然问，为什么？

    他沉默。

    “哥，为什么？这是什么了不起的事吗？你很抗拒从我这里得到快感吗？我cao你不也把你cao爽了吗？”

    我忍不住刨根问底。他从没让我碰过他的jiba，凭什么？

    我只是想触碰他，想让他爽，想看他在我手心失控。

    我想占有他，打破他永恒的淡然平静，让他变成和我一样炽烈难驯的东西，然后像我只臣服于他一样，让应期只对我失控。