羞耻心（微） (第2/2页)

再是香皂，我反复搓洗着，几乎要搓掉一层皮。洗g净了吗，我不敢确定，唯恐嗅到手指上的什么气味。刚才的荒唐事又挥之不去地出现在眼前。

    sE情的梦，难以抑制的自我抚慰……

    啊，好羞耻。

    怎么会做那样的事。

    水流声哗哗地响着，我撑着水池子站着，看着水位上涨。我想起初中的时候，班里同学们对这种事的W言Hui语，他们喷吐的唾沫、猥琐的笑容，都让人感到一种非人般的恐惧。为了不成为话题焦点，我只能含着x弯起腰，在夏天也穿着长袖，隐藏起青春发育期的变化。

    周承文就没有这样的困扰。她的学校学生素质高，老师管得严格。虽然没有亲身T验过，但只要看就知道了，看她那副从来没被恶心得目光打量过的坦诚，就知道周承文过得有多么顺利。

    她喜欢穿宽松的地方无袖背心和短K，并且在家里从不穿内衣。动不动就要在床上挤我，从不在乎上衣的领口什么都遮不住。

    都是因为她，我才偶尔会做那种难以启齿的梦。

    梦里都是现实的复刻，她趴在床上，手肘撑着身T，靠在我身上看视频，衣服内的R0UT若隐若现。有时候她会曲起腿，故意往我身上撞。我不满地问她g什么，她却一脸无辜地说怎么了。

    这些梦都是碎片化的，莫名其妙。但都不像今天这样露骨，让人不能接受。

    我才不对那样的过去感到怀念，也不为拒绝了周承文感到懊悔，为什么会做这样的梦。

    恶心。

    我看了眼表，凌晨三点四周黑乎乎的，我突然感到了害怕，别扭地用胳膊蹭g了脸颊的泪痕，跑回了卧室。但是，我害怕再睡着，不想再梦到她。

    用手机定了闹钟，一个小时响一次。不清楚这样的频率会不会做梦，但至少能让我安心。

    四点的时候被闹钟叫醒，我困得差不多要立刻睡过去。但又害怕短暂地清醒没有意义，再度去洗手间洗了把脸。抬头的瞬间我的牙缸杯从架子上掉了下来，突然炸出响声仿佛在发泄某种不满。我呆呆看着摔在地上的杯子，心想这种怪事的频率实在太高了。它不像是偶然，但如果往怪力乱神的方向想，又太荒唐了。

    虽然经常责备恐怖片的主角不信鬼神，但真的发生在自己身上时，十几年来建立的世界观不是那么容易动摇的。

    回房间要穿过客厅，寂静的夜晚突兀地产生了一声巨响，我愣住，周承文的照片又一次掉了下来。我想把它捡起来，停顿了一下，收回下意识伸出的右手，换成左手把照片拿起，发现细细的碎纹布满了整个相框。

    怎么会碎成这个样子？

    正愣神时，主卧的门吱呀一声开了，我吓了一大跳。

    但不是什么难以理解的现象，是母亲推开门出来。我记得放学回家的时候她还没有回来，那么是半夜忙完后回家休息的吗？我突然觉得害怕，她看到我拿着摔坏了的周承文的相片，会不会觉得是我做的？

    “我、我……”

    不是我g的。不要怪我。

    手在发抖，我SiSi攥着相框，不能让它再次掉下来。

    “睡不着吗？”母亲这样问我。

    “嗯……”

    她走到我身边，接过照片，也看到了蛛网般的裂痕。她有些惊讶地整大眼，小声说了一句怎么会摔成这样。我紧张地等待审判，把右手背到身后。结果她只是像擦灰一样从相面上抹了抹：“早点休息吧。”说罢，母亲带着照片一起回了主卧。

    她似乎没有怪我，也可能是没有说。

    我突然想到，既然母亲不知道什么时候回来了，那她就有可能听到我在洗手间弄出的流水声。这或许没什么，但莫名的，我做贼心虚地联想到她也许会听到我在卧室弄出的声音，也许会听到我梦中的内容。

    家里的隔音没有那么差，我也没弄出多大声音，听到梦中的对话更是无稽之谈。但我就是害怕起来，觉得她刚才看我的眼神是鄙夷的，也许只说了两句话就回去睡觉，并不是原谅了我弄坏周承文的照片，而是不齿和我交流。

    我知道这不是真的，但我就是会恐慌，即使理智告诉自己没这回事也没有用。就像睡觉时不能把胳膊伸出床的范围，就像闭着眼洗头时总觉得背后毛毛的，你知道这不是真的，但没法不害怕。

    说到底，要是我没做那种梦就好了。

    泪水从脸颊滑落，我用手背蹭掉眼泪，看着自己的手指，又开始觉得恶心。